小学生の反抗期はほっとくでいい？〜元教員・公認心理師が伝える「ほっとく所・止める所」の分け方〜

小学生の反抗期は、ほっとくだけでも、毎回叱るだけでもうまくいきません。口答えや無視はほっといてかまいませんが、たたく・ものを壊すはその場で止めます。ほっとく所と止める所を分けておくと、親の疲れ方が変わります。

「うるさい」「ほっといて」が毎日続くと、言い返したくなる気持ちをこらえるだけで1日が終わります。子どもが寝たあと、「小学生の反抗期はほっとくでいいのか」と検索している方もいると思います。

元小学校教員として約20年、いまは公認心理師・スクールカウンセラーとして保護者の相談を受けています。教室で反抗的な態度の子と向き合ったときも、家の反抗期も、分け方は同じだと私は考えています。

小学生の反抗期、ほっとく所と止める所

反抗期の態度は、中身で3つに分けると対応が決まります。口答えや無視はほっとく、言葉づかいは短く1回だけ伝える、人やものに手が出たら止めるの3つです。態度ごとに、親が今日することを表にしました。

どの態度でも、怒っている最中に「なんでそんなこと言うの」と聞かないのが大事です。理由を聞くのは、落ち着いてからにします。

口答え・無視はほっとく

口答えや無視は、言い返さずにほっといてかまいません。言い返すと、言い合いが長くなるだけで、子どもの態度は変わりません。

ほっとくといっても、ごはんやお風呂の声かけまでやめる必要はありません。「ごはんは7時ね」と、いつもの連絡だけは続けます。返事がなくても、伝えておけば十分です。

人を傷つける言葉は短く1回

「死ね」「きもい」のような言葉は、ほっとかずにその場で伝えます。ただし、伝えるのは1回だけで、短くします。

「その言葉は言われたらいやだな」と、親の気持ちとして言うのがおすすめです。「そんな言葉を使う子はダメ」と人柄を責めると、子どもが言い返して、言い合いになりやすくなります。

たたく・壊すはすぐ止める

人をたたく・ものを壊すときは、反抗期でもほっとかずに止めます。親がけがをしたり、ものが壊れたりする前に、間に入ってください。

止めるときに力でやり返すのは、得策ではありません。「たたくのはなし。いったん離れよう」と言って、別の部屋に移ります。手が出る日が続くなら、下の「相談したほうがいいサイン」も見てください。

家でだけ荒れるのは素直な気持ちの表れ

家でだけ反抗的になるのは、家で素直な気持ちを出せているからだと私は考えています。学校で我慢しているぶん、安心できる家で出ている子もいます。

「家の中でだけひどい。私の育て方が悪いのでは」と考える必要はありません。そのうえで、学校での様子を知っておくと、ほっといていいかどうかの見立てがしやすくなります。

まず担任に学校の様子を聞く

反抗的な態度が気になったら、最初に担任へ学校での様子を聞きます。家と学校の両方の様子がわかると、親だけで悩まずにすみます。

連絡帳や電話で、こんなふうに聞いてみてください。

「最近家で口答えが増えていて。学校で何か変わった様子はありませんか？」

（責める聞き方にならないように、あくまでも様子を教えてもらう形で。）担任から「学校では落ち着いています」と返ってきたら、家で気持ちを出せていると見てよいかもしれません。

学校でも荒れていたら見方を変える

学校でも友だちや先生に強く当たっているなら、反抗期だけで片づけないほうがいいかもしれません。友だちとのトラブルや、授業でのつまずきが重なっていることがあります。

その場合は、担任と「家と学校でどう対応をそろえるか」を相談します。スクールカウンセラーに一緒に話を聞いてもらうのも1つの方法です。

言い合いになる前に親がやめること

反抗期の言い合いを長引かせているのは、子どもの言葉より、親が返す言葉のほうであることが多いです。言い合いになる前に、親がやめることを3つ挙げます。

怒っている最中に理由を聞かない

子どもが怒っている最中に、「なんで？」「どうしてそんな態度なの？」と聞くのはやめます。怒っているときは、本人も理由をうまく言葉にできません。

最中は話しかけずに、そばにいるだけで十分です。背中をさすっても嫌がらない様子なら、さすってもかまいません。話は、落ち着いてからで間に合います。

正論で逃げ道をふさがない

強く言うこと自体は、悪いことではありません。子どもが苦しくなるのは、正論だけで逃げ道がない言い方をされたときです。

「宿題やってないでしょ」「約束したよね」「だから言ったのに」と続けると、子どもは言い返すか黙るかしかなくなります。伝えたいことを1つに絞って、「宿題、何時からやる？」と選べる形で聞きます。

全部を受け入れなくていい

ほっとくのは、なんでも受け入れることとは違います。人を傷つける言葉や、手が出ることまで我慢し続けると、親のほうがもちません。

表の2段目と3段目は、反抗期でも伝えてかまいません。ほっとく所があるからこそ、止める所で言う一言が子どもに届きやすくなります。

落ち着いたあとの話し方

話をするのは、子どもが落ち着いたあとです。先に子どもの気持ちを聞いて、そのあとで親が伝えたいことを言います。

先に気持ちを聞く

担任をしていたころ、私は子どもに好かれたい気持ちがありました。だから、叱るときも、良い関係のまま伝える方法を考えてきました。大事にしてきたのは、先に気持ちを聞いて、そのあとで伝える順番です。

「さっきはイライラしてたね。何かあった？」と聞いて、返事がなければそこで終えてもかまいません。一度でうまくいくものではないので、何回か続けてみてください。

そのまま言える一言

落ち着いたあとに使える言い方を、場面ごとにまとめました。

親が言いすぎた日は、言い方だけを謝ります。伝えたかった中身まで取り消す必要はありません。

反抗期に疲れた親が休むために

毎日「うるさい」と言われ続けると、親が疲れるのは自然なことです。反抗期の態度が続くこと自体は、育て方の失敗ではありません。

疲れているときは、ほっとく所を少し広げてかまいません。片づけや宿題の声かけを1日休んでも、困ることは多くありません。夫婦や家族で、声をかける役を交代するのも1つの方法です。

気持ちが沈んだまま戻らないときは、不登校の親が「しんどい」「もう疲れた」と感じたらも読んでください。限界のサインと、自分を責めないための考え方をまとめています。

相談したほうがいいサイン

次のような様子が2週間以上続くときは、反抗期だけと決めつけずに相談します。

• 夜眠れない・朝起きられない日が続く
• 食事の量が大きく減った
• 家族へのけがや、ものを壊すことが続いている
• 「死にたい」「消えたい」と言う、自分を傷つける

相談先は、担任・スクールカウンセラー・かかりつけの小児科です。「死にたい」と言う、自分を傷つけるときは、2週間を待たずにすぐ相談してください。

親が外に相談するのは、子どもを裏切ることではありません。子どもがあとで後悔することを、減らすための相談です。

よくある質問

Q. 小学生の反抗期はいつまで続きますか？

いつまでと決まった期間は、私にはお伝えできません。小学3〜4年生ごろから口答えが増える子もいますが、反抗的な態度が続く期間は子どもによって違います。

期間を気にするより、たたく・壊すなど手が出ることが減っているかを見てください。口答えが残っていても、手が出なくなっていれば落ち着いてきています。

Q. 夫は「反抗期なんだからほっとけ」と言います

夫婦でそろえるのは、「たたく・壊すは止める」の1点だけで十分です。口答えにどこまで言い返すかは、意見が違っていてもかまいません。

言い合いが続いて疲れている方がいるなら、その日はもう1人に声かけを代わってもらってください。

Q. 学校に行き渋りも出てきました

反抗的な態度と行き渋りが一緒に出てきたら、早めに担任へ学校での様子を聞きます。家での態度だけでなく、学校でしんどいことがないかを一緒に確かめてもらいます。

行き渋りの朝の対応は、小学生の行き渋り、親がもう限界のときにまとめています。

まとめ

• 口答え・無視はほっとく。いつもの連絡だけは続ける
• 人を傷つける言葉は短く1回だけ伝える
• たたく・壊すはすぐ止めて離れる
• 怒っている最中に「なんで？」と聞かない
• 家でだけ荒れるなら、担任に学校の様子を聞く
• 落ち着いたら、先に気持ちを聞いてから伝える
• 眠れない・食べない・手が出るが2週間続いたら相談。「死にたい」はすぐ相談

今日できる一歩は、次に「うるさい」と言われたとき、言い返さずに「わかった。ごはんは7時ね」と言うことです。

言い返さない日が1日ずつ増えると、止める所で言う一言が届きやすくなります。反抗期の態度は同じでも、親の疲れ方は変わっていきます。