不登校で周りの目がつらいとき〜元教員・公認心理師が聞いた「親戚・ママ友の一言」と、説得をやめる線引き〜

「まだ学校に行けていないの？」と聞かれます。悪気がないのは分かります。ただ、うまく答えられません。

親戚の集まりが近づくと、気が重くなります。ママ友からのLINEを開くのがこわくなります。同じ状態の親御さんを、私は何人も見てきました。

先に結論をお伝えします。まわりを説得しなくて大丈夫です。

元小学校教員として15年、いまは公認心理師・スクールカウンセラーとして学校現場にいます。面談で「親戚やご近所に言われてつらい」とこぼされる場面を、何度も聞いてきました。

相談を受ける側から見えたことを書きます。なお私の現場は小学校です。中学以降は事情が変わる部分があります。

まわりを説得する必要はありません

まわりの理解は、目標から外してください。理解は結果として起きるもので、こちらの努力で起こせるものではありません。決めるのは、相手ごとの線引きです。

分かってもらえた家庭は、ほとんどありません

まわりへの説明で消耗しなかった家庭は、受け流して自分のスタンスを貫いていました。ただし、そういう親御さんはほとんどいません。我が子が不登校になって、親自身も弱っているからです。

弱っている人が、誰かを説得するのは無理があります。うまく説明できないのは、あなたの力不足ではありません。

目的は「理解してもらうこと」ではありません

説明の目的を1つに絞ります。子どもの味方の場所から動かないことです。まわりの納得は、あとからついてきたら得くらいに考えてください。

目的が変わると、返す言葉も変わります。勝つ必要がなくなるからです。

現場で聞いた、実際に言われている言葉

親御さんが実際に言われている言葉を並べます。私が面談で聞いてきたものです。

• 「あなたの厳しさが足りないのよ」
• 「無理やりにでも連れていかないと、ダメになっちゃうんじゃない？」
• 「昔はそんなことは許されなかった」
• 「うちもそういう時あったけど、『何言ってんの、早く行きなさい』で行かせたよ。それきり休みたいって言わなくなった」
• 「嫌なことから逃げてたら、そういう大人になっちゃうでしょ？　いいの？」

一番こたえるのは、味方だと思っていた人の一言です

知らない人の言葉は、案外流せます。刺さるのは義父母や実の親の一言です。味方であってほしい相手だから、深く入ります。

義父母からの何気ない一言で苦しくなっている家庭を、私は多く見てきました。相手にとっては世間話でも、受け取る側には判決のように届きます。

あなたの言い方が下手なわけではありません

言われる理由は、説明不足ではありません。相手が自分の時代の常識で話しているだけです。学校を休む選択肢がなかった世代には、いまの状況が想像しにくいところがあります。

説明を足しても、相手の常識は変わりません。説明の量を増やす方向には進まないでください。増やすほど、こちらが削れます。

迷ったら「この返事のあと、子どもから見て私はどっち側か」で決めます

返事に迷ったときの判定は、1つで足ります。その返事をしたあと、子どもから見て自分がどちら側の人間になるかです。

まわりに合わせた返事は、その場をおだやかにします。ただし家に帰ってからの立ち位置が変わってしまいます。

言われたとおりに行かせて、関係が壊れた家庭があります

まわりに言われたとおり、無理やり学校へ行かせた家庭がありました。結果として、子どもとの関係が壊れました。子どもが、親を味方だと思ってくれなくなったのです。

そのあと部屋から出られなくなるところまでつながるのか。私には分かりません。そこから先を追跡できていないので、推測の域を出ません。

確かなのは手前までです。親が世間の側に立った日を、子どもは覚えています。

よその家でうまくいった方法は、そのまま持ち込めません

「うちはこれで行けるようになった」——よその家の成功談は、参考程度にとどめてください。子どもの状態も、学校の様子も、家庭の事情も違います。目の前の我が子の様子を見ることが、いちばん確かな材料です。

相手別・そのまま使える短い返し方

返し方は短いほど楽になります。説明を長くすると、相手に議論の入口を渡してしまいます。

説明は3行で終わらせます

伝えるのは、次の3つだけで足ります。

• いま学校を休んでいます
• 学校や専門の人と相談しながら進めています
• 心配してくれてありがとうございます

相手が知りたいのは、たいてい「ちゃんと手を打っているか」だけです。3行を超えたところから、相手の助言が始まります。

説明役を、一人で引き受けないでください

義父母への説明は、実の子である側が引き受けます

母親が義父母を説得する形にしないでください。実の子である側から伝えるほうが、角が立ちません。誰が言うかを変えるだけで、同じ言葉でも通り方が変わります。

夫婦のあいだで方針がずれているなら、外への説明より先に家の中を整えます。そろえるのは1点だけで足ります。くわしくは 不登校で夫婦の意見が合わないとき にまとめました。

弱っているときに、正論を浴び続けないでください

いま消耗しているなら、会う回数を減らす判断は逃げではありません。親戚の集まりを1回休んでも、失うものはほとんどありません。親が倒れると、家の中の全部が止まります。

眠れない日や涙が止まらない日が2週間以上続くときは、我慢しないでください。スクールカウンセラー・自治体の相談窓口・心療内科を、早めに使ってかまいません。親自身の消耗については 不登校の親が「しんどい」「もう疲れた」と感じたら に、限界のサインとセルフケアをまとめています。

よくある質問

「甘やかしすぎ」と言われました。どう返せばいいですか

1行で止めてください。「心配してくれてありがとう」で十分です。反論すると、相手はさらに説明を求めてきます。甘やかしかどうかの議論に、勝ちも負けもありません。

ママ友に、不登校を隠していてもいいですか

隠してかまいません。話す義務は、どこにもありません。話す相手は、あなたが選んで大丈夫です。言わなかったせいであとから困る場面は、ほとんどありません。

親戚の集まりに、子どもを連れて行くべきですか

本人に聞いてから決めてください。行けそうなら短時間だけ、しんどそうなら家で待てる形にします。「みんなに会えば元気になる」を期待した連れ出しは、逆効果になることがあります。

祖父母と同居していて、逃げ場がありません

逃げ場は、家の外に作ってください。スクールカウンセラーは、親御さんだけの相談も受けます。費用はかかりません。家の中だけで解決しようとすると、消耗ばかりが積み上がります。

親の私が「恥ずかしい」と思ってしまいます

思ってしまう自分を責めないでください。恥ずかしさは、これまで大事にしてきたものの裏返しです。問われるのは感情ではなく、その感情のまま子どもを動かすかどうかです。

まとめ

• まわりの理解は目標から外す。説明で分かってもらえた家庭は、ほとんどない
• 刺さるのは味方だと思っていた人の一言。言い方が下手なせいではない
• 迷ったら「この返事のあと、子どもから見て私はどっち側か」で決める
• 返事は3行まで。長くするほど、相手の助言が始まる
• 義父母への説明は実の子である側が引き受ける。一人で背負わない

今日できる一歩は1つです。次に会う人への返事を、先に1行だけ決めておいてください。決めてあると、その場で言葉を探さずに済みます。

まわりの目が気になるのは、あなたが子どもの将来を本気で考えているからです。その力は、説得ではなく子どもの隣で使えます。まわりの理解は、あとからついてくることもあります。